| |
Полезные советы при работе с детскими домами
"Дом - это там, где твое сердце". Плиний Старший
Семья - почему это так важно?
Это одна из
острейших проблем человека, в том числе и маленького, - иметь свой дом, испытывать привязанность к матери, отцу, сестрам и братьям. Потеря матери для
ребёнка равносильна катастрофе. Малыш становится агрессивным или, наоборот, апатичным, теряет интерес к окружающему. Когда мать исчезает, бунтом на
это отзывается весь детский организм, в котором начинается полный разлад, или, если использовать научную терминологию, регресс. Результатом может
стать целый букет болезненных состояний - от дисфункции кишечника до аутоэротизма. Как 6ы понимая это, природа наделила детское сердце большим запасом
любви. Ему обязательно нужно кого-нибудь называть мамой, причем лет до восьми - почти безразлично кого. Был бы объект, на который можно излить
свою детскую привязанность. С восьми-девяти лет ребенок становится разборчивее, а уж в подростковом возрасте выговорить слово "мама" по отношению к
чужому человеку и вовсе трудно.
Но есть одна
тонкость. Запасы любви в детской душе не безграничны. Психологи утверждают, что маленький человек в состоянии отдать свою любовь не более, чем четырем
объектам.
А теперь давайте
посмотрим, что происходит с "отказным" ребенком в системе государственных воспитательных учреждений. Из роддома он поступает в Дом малютки, где
находит свою первую "маму". В три-четыре года его передадут в дошкольный детдом (еще одна "мама", но это в теории, в действительности же их гораздо
больше, воспитатели часто меняются). Дальше его ждет интернат. И получается, что множество теть приходится ребенку называть мамами, причем смена их
приходится на самые болезненные, кризисные периоды - в 3-4 года, в 6-7 и в 13-14 лет. То есть в возрасте, когда психологи заклинают взрослых быть
особо бережными с детьми. Такого бесчувствия они просто не выдерживают. Первых нянь и воспитатель они радостно записывают себе в мамочек, пятую-десятую
встречают с озлоблением, а остальных готовы послать подальше. И дело не в тех конкретных воспитательницах, которые им встречаются - дети вообще теряют
способность к любви и обычной человеческой привязанности. Редкие воспитанницы интернатов становятся нежными, заботливыми мамами. Напротив, их
холодность к собственным чадам иногда поражает. Казалось бы, не получив в детстве достаточно родительского тепла, как должны они стремиться обогреть
свое дитя! Но этими женщинами часто руководит совсем другое чувство: я помаялась без маменькиной-папенькиной ласки, узнай и ты, каково живется сироте.
Не умеют любить те, кого в детстве не ласкали, не баловали, не целовали на ночь в макушку.
"Чего делать нельзя"
(Разработка Булата Ширгалина). Мы приводим эту памятку полностью, многие рекомендации могут оказаться полезны
всем, кто работает с дезадаптированными детьми.
Не следует:
- носить пеструю, вызывающую одежду с атрибутами принадлежности к какому-либо течению или направлению. Одежда должна быть незаметной,
спокойных тонов, которую не жалко испачкать;
- во время общения не скрывай свой взгляд за стеклами темных очков - глаза играют важную роль в общении;
- не форсируй знакомство, не спеши как можно больше узнать о ребенке во время первых встреч. Не задавай сразу много вопросов - сначала
старайся больше рассказывать о себе, о своей работе;
- в начале знакомства не задавай вопросов на следующие темы: семья, школа, место проживания, употребление токсичных веществ, личные проблемы.
Лучше поговорить о знакомых ребенку детях, которые, с его точки зрения, нуждаются в помощи;
- не старайся при первых же встречах помочь ребенку (не навязывай ему помощь) - лучше сам попроси у него помощи в твоей работе;
- не демонстрируй подростку свою жалость, это может показаться унизительным и значительно увеличит дистанцию между тобой и ребенком;
- не обещай помощи, если не сможешь ее оказать;
- не лги, не лукавь, не сообщай никаких недостоверных сведений. Обман когда-нибудь раскроется, и это неблагоприятно отразится как на твоем
имидже, так и на твоих отношениях с ребенком и его друзьями; не веди никаких "политических" игр: не объединяйся с кем-то одним против другого,
старайся всегда держать нейтральную позицию;
- никого никогда ни в чем не обвиняй и не упрекай - принимай ребенка таким, какой он есть. Будь терпимым к его взглядам, поведению, внешнему
виду. Свое мнение о чем-либо следует высказывать спокойно и аргументированно;
- не позволяй себе демонстрировать безразличие к высказываниям ребенка - наоборот, он должен почувствовать твою заинтересованность, уважение к
его мнению;
- не оставляй без внимания просьбы и вопросы ребенка - если не знаешь ответа, скажи об этом прямо;
- не перебивай ребенка, постарайся выслушать его до конца;
- не поддавайся на провокации - старайся понять мотивы такого поведения;
- не сокращай и не увеличивай дистанцию между вами, она всегда должна быть разумной. Не позволяй ребенку садиться тебе "на шею". Не отвечай на
грубость грубостью, будь всегда корректен и сдержан;
- не зацикливайся на обсуждении одного вопроса. Есть множество тем, которые могут быть интересны твоему собеседнику;
- ничего не требуй - только предлагай;
- никогда ради дешевого авторитета не угощай ребенка сигаретами, пивом и т.п. - это противозаконно. А главное - ты носитель иного, здорового
образа жизни;
- не читай морали - ты только мостик между ребенком и социумом, дай ему право самому сделать выбор;
- никогда не кури, не пей пива в присутствии ребенка. Иначе ты можешь спровоцировать агрессию при отказе поделиться;
- не навязывай ребенку или подростку свое общество. Если он не хочет общаться, не настаивай. У тебя еще будет время с ним увидеться;
- избегай жестких оценок. Будь предельно корректен и тактичен в высказываниях (о враждебной группировке, другом ребенке, родителях и т.д.).
Тебе не дано право судить их жизнь;
- не бери на себя без разрешения (согласия) детей роль третейского судьи в их спорах между собой;
- не держи свои переживания, связанные с работой, в себе - старайся обсудить проблемные ситуации с коллегами;
- при общении с представителями властных структур, организаций, с частными лицами не позволяй себе требовательного, агрессивного тона. Всегда
ищи компромисс, переведи общение в русло конструктивного диалога.
|
